这些吓唬孩子的“名言”你说过吗
你再不听话,我就带你去打针!
你再哭警察叔叔就会把你抓走!
天黑了,外面有妖怪,不能出去!
你不好好吃饭,我明天就去告诉老师!
你再调皮,我就把你带给老虎吃掉!
@乐妈小T:乐乐大中午的闹着想到外面玩,我左哄右劝都不见效,就脱口而出“阎王的小鬼专门抓不乖的小孩!”乐乐一听立马哭了出来,紧紧的抱着我不 松开,再也不嚷着要出去了。
@甜心卓玛:妞妞每次不肯吃饭,我就指着餐厅的摄像头跟她说“你不吃饭,摄像头里有警察叔叔在看着你”,百试百灵。
@小豆豆妈:我家豆豆不肯睡午觉,我会跟他说“赶快睡觉,你再不睡大灰狼就会来咬你的!”他马上盖好被子闭上眼睛。
这些“吓唬名言”我们并不陌生,妈妈们也各有各的“经典语录”。
上周末带Happy到小区玩,和其他妈妈聊起这个话题,她们也都表示,自己也常用这种方式让孩子听话。然而,这种找一个目标,打扮成“止啼”的对象来教育孩子的方式,虽是屡试不爽,但其实,是会给孩子留下心理阴影的。
一、吓唬惹的祸远比你想的厉害
1、孩子会惶恐不安,缺乏安全感
三岁的侄子一直吵闹,姐姐便对她的朋友说,“请你把这个孩子带走好吗?我不要这样的孩子。”那个朋友很出色地扮演了这个角色,他装样要把侄子带出屋子。这时侄子开始哭喊,向妈妈求救。
姐姐自认为哄逗已达到效果,能让侄子乖一点,却不知这样侄子很可能真的认为,那个人随时会来把他带走,晚上都不敢安睡;也会因为害怕爸爸妈妈不要自己而感到不安……
当被恐惧、不安包围的时候,孩子会做噩梦、惊醒、啼哭,而且更是容易依赖父母寻求保护和安全感。
2、给孩子埋下“自卑”的种子
邻居家的孩子冬冬不肯去上学,邻居便对冬冬说:“我喜欢你弟弟超过喜欢你,弟弟是一个懂事的孩子,是一个爱上学的孩子。”最终效果是达到了,可是,这貌似玩笑的话在孩子听来却句句真心。
总是给孩子说这样的话,孩子慢慢会认为自己不乖、不懂事……在他们思维、认知等能力不成熟的情况下,我们就已经给孩子埋下“自卑”的种子。
3、使孩子形成错误的认知观
带Happy到小区游乐园玩 ,孩子们争着玩滑梯,其中一个孩子哭了,他的妈妈见轻声细语的安慰没效,随口一句“你再哭警察叔叔就会把你抓走!”孩子立马止住哭泣,拉着妈妈的衣角默默的站在旁边。
很多妈妈都常用“警察叔叔”来吓唬孩子,对于孩子而言,一开始并不懂“警察”意味着什么。
但慢慢的,“警察”在他们眼里就是抓小孩的坏人,会对警察形成了一种错误的认知。当真的遇到危险需要求助时,孩子就很可能不敢主动求助。
4、失去自我,形成讨好型人格
Happy爸让Happy把收拾好玩具,Happy迟迟不动手,这时,Happy爸说“你再不收拾,爸爸以后就不陪你完了”;Happy不肯吃饭,他也会说“你再不吃饭,爸爸以后就不陪你玩了”……
每次他一说这种话,马上就会被我制止,因为我担心这样下去,渐渐的,Happy会为了爸爸陪他玩而去讨好爸爸,去做自己不喜欢而别人期待他做的事,慢慢的失去自我。
二、不以收回对孩子的爱为手段
“吓唬教育”不能成为主要的教育方式,在孩子成长的过程中,我们应该试着去理解孩子,用足够的耐心和爱心去引导孩子,不要让我们孩子的心灵过早的装上恐惧,忧虑和自卑。
1、温柔的引导远胜于虚无的吓唬
Happy想要某个玩具赖着不走,我不会采用:“你走不走,你再不走妈妈就不要你了”然后大步离开的方式吓唬他。
而换一种解决方法,“等你生日的时候,妈妈就把这个玩具送给你当生日礼物,妈妈和你拉钩,但是,你现在不可以哭闹,这样一点都不“男子汉”。
通过温柔的引导,让Happy安静下来听我讲话,理解之后乖乖的收起眼泪跟我回家,并且即便Happy过后忘了这件事,我之后也会兑现承诺。
2、一起商量定规则,一起遵循做榜样
小孩看动画片,总是欲罢不能,所以每次在陪Happy看动画片之前,我会跟他商量好:就看两集,一结束我们就得关掉,等下次再看。并且在他答应之后才开始看。
那两集结束后他闹着要接着看,妥不妥协呢?我从来都不妥协,因为规则是一起商量的,不应该轻易破坏,而且一旦破坏了,孩子以后就会觉得规则并没有那么重要。
3、巧用小技巧,适当惩罚和奖励
Happy爸制作了一个小印 章,作为Happy控制自己行为的实际奖励,累积可以兑换小礼物。例如他今天主动收拾玩具、自己吃饭等等,我们就会给他盖个小印章。
通过这种方式,引导Happy养成良好的行为习惯,慢慢意识到哪些事是不可以做的,哪些事是可以做的,并逐步养成习惯。
4、爱的沟通“三部曲”
每次带Happy到游乐场玩,我们都会事先约定好回家的时间,并且,我提前20分钟告知Happy:你还可以玩最后10分钟,10分钟后我们就得走了!
那遇到玩嗨了不肯走的情况怎么办呢?这就需要爱的沟通:
第一步
你现在玩得很开心,想继续玩,所以不想走,是吗?
第二步
妈妈明白,我知道你的感受
第三步
但是,我们之前已经约定好了,现在时间到了我们就得回去了,下次妈妈再带你来玩,好吗?
结语
其实,我们做父母的怎么会忍心不要自己的孩子,只不过是“玩笑的威胁”罢了,可实际上很多孩子都会当真。因此,在教育孩子时,要善于从孩子表象的行为发现背后的意图,正面的引导,耐心的沟通,多鼓励,少否定。
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